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Sunday,Aug 24 2008, 01:11:20 AM(Last updated: Sunday,Aug 24 2008, 01:13:07 AM)
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隔天，我递了辞呈，当晚便乘上了飞往洛杉矶的飞机。至今我亦无法说清自己当日的初衷。为什么要选择到洛杉矶呢？我甚至并不确定他是否还会在那一座城市。飞机起飞时庞大的轰鸣声迅速地侵占了我的思绪，我迷迷蒙蒙地，便到了洛杉矶。
事实上我并不适应这里的生活。莺歌燕舞灯红酒绿，从午夜到凌晨，一整座城市没有一刻的安宁。我看到了我从未看到过的沉重的欲望：权力、金钱、性，一直纠结着人的灵魂，无法无天。我更懂得去伪装自己的情感了。因为我相信我在这儿可以活的很好，并将会更好。
我学会了积极地配合这里的生活步伐。在空气浊淳的酒吧里与一群认识或不认识的人厮混，喝下许多酒后到舞池去摇头晃脑踏着凌乱的舞步，或是在入夜时分化一个精致无比的妆容，然后驾着车踩着高跟鞋到声色犬马中去寻找一个优秀的性伴侣。待到明天以后，若无其事地醒来，穿衣，离去。也不用多看床上那一个还在昏昏入睡的陌生男子一眼，连道别也免了，因为不会再见。
那夜，我因为感到困顿，很早便开车回家了。
“我等你好几天了。”门旁传来了陌生男人的声音。
我错愕地抬头，一脸疲惫的神情。顿了几秒后，我认出那是前几天在我家里过夜的男人。这才记起我已经几天没有回家了。
“什么事？”我掏出钥匙边开门边漫不经心地说。
“哦，这个。“他递过来一条枣红色的薄质围巾，旁边细碎的流苏轻轻地抖动着。
“那天你留在我车上的。“他有点不好意思，抿着唇内敛地笑了笑，轻揉着鼻子别过脸去看向了别处。这不是一个青涩的少年才可能又的动作吗？我由不住心头一震。
“谢了。”迅速地抽回他手中的围巾，我低下头去转身进屋关上了门。
我懂得他心里头的期许，我甚至可以想象到他在我关上门那一瞬间时的失望与惊讶。但他的生涩，他的单纯，在我的眼里看来感到特别的窝心。我不想玷污了这一份仅有的真挚情感。在我看来，性的关系似乎都是肮脏的。当人与人在黑暗中脱光衣服时，实质就和兽类的交媾没有太大的区别。在太多陌生的床上醒过来，便不会再有想这是谁的床的习惯了，久而久之，连自己的肉身也是肮脏的了。不敢再让谁去成为我的例外，毕竟，留得一个人在身边太久，于哪一方面言都是一件危险的事。
在这一个物欲横流的城市里，从来不会有谁会真的愿意为谁去多停留半步。每天一醒来，便需学会在日光中用一张麻木的脸去武装自己。想尽一切办法去让自己变得坚强，变得无坚不摧，岁岁年年，尽皆如是。我终于明白到了：“没有什么是留得住的。我也曾经用七年的时间执拗地倾尽一切去爱着另一个人，可这样的关于爱情的天真与痴情，在一个人的一生中，通常只有一次。而这一年，我已经三十一岁，独身。转眼间，到洛杉矶也已有三年了。一路平静，波澜不惊。那一夜，当我闭上眼决然地关上门时，我以为我可以有足够的冷漠去面对生活。然而，我错了。
生活的残酷之处不但在于它会不住地拖曳着你没有灵魂的躯壳盲目向前，更在于它会在路上时而提醒着你的过去一在你以为你已经忘了的时候。
那日，淅淅沥沥的雨又下了半天，丝毫没有停下来的意思。我躲在人潮汹涌的广场门口，手中的伞还在嗒嗒地滴着雨水。地上面水影重重，整一个世界浸润在弥漫的水气之中，就连穿在身上的衣服，也都像能湿得挤出水来。
“静姐。“身后传来惊异的呼叫声。
“真的是你啊静姐？”一闪神那人已走到我面前兴奋地拉起了我的手来。
我把眼睛睁得大大的，一脸狐疑地望着眼前的人。良久以后，才渐渐地认出一是欣儿。她变多了。上身一件贴身的粉紫色缎面背心，下身一条素白色及膝裙。一头及肩的长卷发，脑后还用宝石蓝色的发圈别起来了一缕，自然中带点成熟的韵味，已经和记忆中那一张稚嫩的面孔大不相同了。“欣、欣儿？”我颤抖着双唇好不容易挤出了几个字。
“是啊，静姐，是我，欣儿，何欣儿！”她一字一句重要地读出，当年那一个活泼可爱的人儿，似乎又再重新雀跃在我眼前了。我舒心地笑了。
“静姐，这半年来，你可好啊？我有回过广州找你的，可你隔壁的那个人说你搬了，还说你……”她拉着我的双手，殷切地看着我的脸，说着说着，竟有说不下去了。眼圈也红了，哽咽着：“静姐。”
“傻丫头。”我强笑着伸手拭去她的泪，自己的泪却倏地掉落了下来。我低下头去，忽然发现欣儿的背后一直跟着个小女孩。
“姨姨。”女孩伸出小手拉着欣儿的袖口晃了几下，嘟起了小嘴。
“欣儿，这……”我定定地看着这女孩，一是说不上话来。只见这女孩也才不过五六岁，粉扑扑的小脸蛋上一双灵气的大眼，还带着几分羞涩。
“她……”欣儿轻轻地搭着女孩环抱着胸前的小熊玩偶，只是睁着一双水汪汪的大眼睛疑惑地看着我，没有作声。
欣儿没有抬头，只是一边轻抚着女孩的头发一边说：“她是我哥的女儿。”
“哦。都这么大了。”我这才回过神来，忙不迭地挤出一丝笑容来，伸出手去抚女孩的头。女孩像只受惊的小兔般敏感地躲回了欣儿的背后，一边还在身后探出头狐疑地望着我。左手突兀地悬在了半空，腕上的手镯随即滑了下去，恰恰现出了一寸耀眼的疤痕。我讪讪地缩回了手，脸上早僵硬了的线条中勉强地露出几分难堪的笑意。
外面的雨还在下着，地上溅起的水花荡生出一圈一圈细碎的波纹，像极了不知哪一个多情的女子一场哀怨缠绵的哭诉。这样的天气，在呆下去智慧徒增伤感。我低下头去，挡不住心头掠过一阵难过，一滴清泪滑落了下来，催不疾防。
“我还是先走了。”匆匆地转身正欲离去。我怎麽可以这么轻易地就让她再看到我的泪呢？然而……三年前那一场呼天抢地的伤痛又再心上隐隐地割着。我以为那不过是曲终人散后的唏嘘与落寞，等时间弥合了以后，潇潇洒洒地便可一笑而过。可是，三年了，这颗寂寞的心依旧隐喻着前事忘却不了的旧伤。他早有他的幸福与美满一在我以为我还有他的时候。就正如我在我的寂寞之中深味着我寂寞的哀伤，你我之间，天南地北，各不相干。患有什么好说的呢？
“等一下静姐。”欣儿挽住了我的手臂。“或许事情并不是你想象中的那样的。”我回头不解地望着她。欣儿接着道；
“我哥在这儿读书的时候便和怡静的妈妈认识了。她们拍拖四五年了，那时候便到了谈婚论嫁的地步，打算一回国就举行婚礼。谁知女方那边的家人说什么也不同意她们的事。毕业以后，那女的到了日本，我哥也回国了。他们的事我那时候真的一点都不知道，你跟他都那么多年了，我一直都以为……”
“算了欣儿。”我忙打断了欣儿的话，淡然地说：“过去的事，别提了。”这错综复杂的关系，又岂能是你我所能说清的呢？整整十年了，什么都该放下了吧？当初一个时间错了，对象错了。如果我没有爱上他，如果他在我之前没有她，如果……真有那么多如果吗？我的人生又能经得起几多个这样的如果呢？我抬起头仰望着依旧灰蒙的天，心里面竟异常地平静。是什么，正在我的眼前消逝，一如那寂寞的韶华，寂然无声。
忽然，我转过面去问：“那你知道，七年前，他曾爱过我吗？”
欣儿一是语塞，搭不上话来。我轻笑着低下头，摆摆手说；“行了欣儿，不要紧。”是朋友，还只仅仅是个投怀送抱的女人？真的不要紧了。人家女儿都这么大了，我还能说什么？
“静姐你听我说。”欣儿又拉起了我的手。“真的不是你想的那般的。五年前我哥到日本去出差，你还记得吧？她们那时候在大阪碰上了。那女人留他在大阪住了半个月，他回来还慌称说是被客人留住了。”这我记得好像真有这样的事。那次他回来我觉得他有些不对劲，他从来不曾对我这般的慌过神。欣儿接着道：
“但我哥最后还是回来了。我哥走后怡静的妈妈才发现自己有了怡静，可什么都已经晚了。她家里的人逼她把孩子打掉，她死也不依，就悄悄地逃到洛杉矶来把孩子生下了。三年前我哥离开广州再到洛杉矶的时候，怡静已经两岁了。她妈妈在这边一个人带着她，就住在他们大学时同居的房子里。我哥觉得亏欠他们母女太多了，才决定留下来。”欣儿顿了顿，含着泪，紧抿着唇望着我。“连怡静的名字也是我哥改的，他虽然没说什么，但他的心难道你还不懂吗？静姐，你好好想想吧！”欣儿一席话过后，我们都沉默了许久。这丫头，你要我想什么呢？难道你要我去跟你现在名正言顺的嫂子抢丈夫，跟孩子抢爹吗？我想起了他忧郁而温柔的眼神，朦朦胧胧的。有些东西原来还是永远都不要知道答案好。知道了又怎么样呢？泪水在眼眶里打着转儿，忽而顺着脸庞滑落了下来。这一次，我没有伸手去擦，只由得它留在脸上，凉飕飕的。
“静姐。”欣儿流着泪挽着我的手臂又唤了一声。
我望了望她，默默地抽回了手，又望了她身旁的女孩一眼，撑起伞匆匆地步入了迷蒙的雨帘中。耳珠上把一枚硕大的白色耳环在风雨中划过了一道亮丽的弧线，我渐渐地走远了，再也没有回头。
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Sunday,Aug 24 2008, 01:09:36 AM(Last updated: Sunday,Aug 24 2008, 01:16:23 AM)
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那个人真的就这样在我的世界里悄然无声地消失了。之后我几次到过他过去的住处，都找不着人，邻居说，早搬了。或许，就像他所期盼着的那般。两人仿若不曾相识，在彼此的世界里头渐行渐远。
几乎每一晚上都会梦到她，每一次都是眼睁睁地望着他离去，消失在沉沉的雾霭之中。柳絮飘飞，含着泪伸手折下岸边的垂柳，却没有对他做过只言片语的挽留。他不曾吮诺过会给我些什么，连一个简单的名分也没有。而我竟天真得以为我可以等到他说爱我的那一日。一直无言，更无由对他作过任何的要求。就连如今，他提早离席了，我亦无力去作任何的挽留。他有着他自己的世界，原来我从不曾进入。
梦醒了，墙角昏暗的灯光弥漫着一室的死寂。脑内还依稀可记得他刚才转身远去的那一幕。这个自私的男人，竟以为几句临别煽情的祝福便可以让自己在把我的世界扫荡的一片狼藉后安然地离去。七年了，我在你身上倾注了我生命的全部，你叫我还能留得下些什么再去爱别人呢？只是，我爱你，一厢情愿，不过是我自己犯傻，心有不甘，一次又一次地欺骗自己罢了。苍凉的夜色，我只有抱着枕头独个儿顾影自怜，除此以外，我还能怪谁恨谁呢？
开始学会了用工作麻醉自己。在夜阑人静的时候仍旧留在公司隔着弧度优美的落地玻璃看着街外满眼七彩昏乱的霓虹，心里头却反倒觉得宁静踏实多了。当浓苦的黑咖啡亦已不能抵挡困顿的睡意之时，我便会去睡，而且从来不挑地方，经常在公司的茶水间的沙发上倒头便睡。醒来以后，什么也不用想，第一件事情就是睁开眼睛爬起来继续工作。我开始怀疑自己是否换真的活着了。
那天夜里，窗外瓢泼起一阵丝丝稠密的小雨。这样的天气让我感到有点熟悉，空气中有种我所难以言喻的气息在酝酿着。我没有容自己去多想，躺在公司的黑皮沙发上，身上只搭上了一条薄薄的毛巾，便沉沉地睡着了。缠绵兀长的梦境开始延展：
我独自一个人走在泥泞的路上，雨出歇，阴霾的天空灰沉沉地笼罩着湿冷的寒气。身旁是一片荒芜的芦苇地，四周经济了。道上尽是坑坑洼洼的积水，我左摇右晃艰难地前行着，抬头时却在遥远处重遇了他的身影。隔着氤氲的暮色，依稀地还可以看见他那张熟悉的脸。浓黑的眉毛下，琥珀色的眼眸里潜藏着他那挥之不去的忧伤。我曾经不止一次想去抚平他心头的这一份无名的隐伤，但到最后，我发现除了默默地守在他的身旁外，我根本什么也没法为他做到。他在我的身上，似乎从来就不曾得到过一丝慰藉。忆起了旧事，心头不仅掠过一阵疼痛。
天又在飘起了一阵零星小雨，我踏着路上泥黄的雨水，加紧了脚步。我不晓得自己在发生了这么多事以后为什么还是止不住要向他靠近。或许，这早成为了这七年来爱他的一种习惯。只有爱着的人才明白：爱，从来就是身不由己的。
“哗啦——”一不留神，道旁的枯枝把我绊倒了在地。浑身上下尽被粘曼泥巴的雨水湿透了，一头乱发还在嗒嗒地滴着水。我挣扎着爬了起来，却见前方不远处的他已经踏上了芦苇丛畔的小船。我慌了神，急忙向前跑了几步，张口就喊。风吹得身旁的芦苇不住地晃动，没有声息。刚喊出口的一句还没有传出，便已震颤着消融了在那凝滞的空气中。我急得直跺脚，可由得我怎样力歇声嘶地呼叫，前方的他依旧无动于衷，到最后，竟连我自己也听不到自己的声音了。眼圈一热，泪珠从脸上挂了下来。我踉踉跄跄地又往前跑了几步，却什么也看不到了。我像个孩子似的坐在地上，放声大哭。只记得很久亦不曾哭得这般畅快淋漓了，连日来苦苦压抑着的情感，一下子都满溢了出来。私下空无一人，仅剩得我的哭声在这野岭之中犹如鬼嚎一般的阴森。
醒来后，指尖首先触及的便是毛巾上那片泪湿的冰凉。眼皮有火灼一样刺痛的感觉，睁开眼睛，天已经微微发白了，房里头仍是灰沉沉的。他的脸又一次逼近。怯生生的那样地陌生。他微启着唇像在对我说些什么，我却什么也听不到。刚想要开口问，他的脸便又像映在动荡的湖水上的精致一般模糊了开去。然后，眼前一暗，视线坠回了现实中去。我闭上眼不断努力地回想，可心里头他那张原来本清晰得毫发毕现的脸，却怎么也不想不起来了。
一种前所未有的恐惧向我袭来，比当初失去他时还要更深更无助的恐惧。我发疯死的冲了出去，几乎一横冲出马路的姿势拦了辆计程车，直奔回家。
照片，我的照片呢？我疯狂地在家中翻箱倒柜式地乱找了一通，从书房里的书柜书桌到卧室了的窗台床底，就连厅堂前的地毯都一遍又一遍地翻开找过了。要找的那一张照片依旧了无影踪。我的心更是慌得发麻了，像被活生生地掏空了似的。他那张愈见模糊的脸又出现了，恐慌迅疾地吞没了我所有的理智。我根本无办法让自己停歇下来，跑进卧室了掀翻了一床的棉被后，又到客厅去一把将窗帘扯了下来。尘土漫漫地飞扬着，不断有大大小小的物件坠地破碎，我站在中间主使着这一场乱战，感觉就像亲眼目睹着一座城市的倾覆一样残酷。
再结实的城堡亦都总会有崩塌的时候。我以为离别以后，至少可以矫情地把你牢牢地装在心上，然后耗尽一生去经历一场声势浩大的忘记，可如今……七年了，我没有想到自己的感情原来不过这般轻贱。离别以后便连记住也都成为奢侈。纵再逃避，亦有伤痛为伴，不至于被一整个世界的空虚与落寞所淹没。但我真的没有想到，忘记你竟会让我这样的无助彷徨。
阳光斜映在我的身上，影子被无声地拉得很长很长。我茫然地坐在落地窗前，任时光在我的身上任意雕琢，欲哭无泪。明天，如果明天下雪了，是否就可将我这一身的伤痕都掩埋在雪堆里呢？我痴痴地想着。可这个城市永远都不会下雪，五月刚过，天已经很热了。
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Sunday,Aug 24 2008, 01:08:23 AM(Last updated: Sunday,Aug 24 2008, 01:41:59 AM)
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日子不紧不慢地进行着。公司接了几个大工程，生活开始进入了繁忙的状态。转眼间，已经两个多月没有他的消息了，连欣儿也没有找过我。打过几通电话到她家都没有人接听。最后一次竟还是电话录音说欠费停机。出什么事啦？不安如潮汛一般一点点地蔓延了上来。直到，那一天。
那是四月里的最后一日，星期天，难得一日的休假，雨却还是一整天地下。已经很久没有见过阳光的样子了。深夜时而点四十三分，我服了安眠药准备入睡，忽然却收到了他给我最后一封电邮：
静，对不起。谢谢你一直以来对我和欣儿无微不至的照顾，也请原谅我这一次没有来由的离别。我是真的不忍心再让你一直再这般无了期地为我付出为我等下去了。我从来也没有想过要去伤害你。我以为，你会明白的，没有想到……对不起。答应我，把我忘了，就当你我不曾相识，好好地再去爱一个爱你的人，让我安心地离去，好吗？祝福你。 宇 窗外的雨啪嗒啪嗒地下个不停。我平静地站起来，关掉显示屏，转身，倒一杯冰凉的水，大口大口地吞了下去。
“砰——”玻璃杯从颤抖的双手中徒然滑落，一瞬间碎成了千万冰晶闪亮的玻璃碎片。我跌坐在地上，头发蓬松地披散了下来。我该怎么办呢？他走了，走了便永远不会再回来了，怎麽会这样呢？我该怎么办呢？世界突然静止了所有的声音，只听见自己紊乱的心跳声在体内突兀地回响着。我还能怎么办呢？我猛地从地上跳了起来，疯狂地开始扫荡着厨房里头所有可以发出声响的物件。灶上的水早开了，层层的白雾不住地从壶口冒出。我想都没有想便把它一手拨落在地。顾不上烫红的双手，我随手又把一旁的铁锅狠狠地帅在地上。然而，任由我怎样地在那儿歇斯底里，我听到的仍旧只有自己心跳的声音。紧紧地捂住耳朵，他临别的宣言又再苦苦地在空气中震荡：
“忘了我吧。”
“对不起”
“让我安心地离去……”
猛烈地摇晃着头，我咬着唇后退着。手臂忽地撞上了身后的壁柜，有一只玻璃杯随之坠落在地。响声击破了沉闷的空气，我平静了下来，定定地望着撒落一地的玻璃，俯身拾起了一片。它是那样地剔透玲珑啊！在灯光下闪耀出犹如天堂一样的灵光。再也没有什么可比这更美的了。只要一会儿，一会儿便会好，我讪讪地把玻璃片移向了左手手腕，闭上眼，意识开始涣散，嘴里头好像还在絮絮地叨念着什么，可是已经记不起来了。
再次睁开眼睛的时候，首先映入眼帘的便是一片雪白。有身穿白衣的年轻护士在来回走动着——是医院。
“你醒啦？等一下，我去叫医生。”护士一脸关切可爱的笑容。
“我怎么会在这儿？”我问。
“你好像是煤气中毒吧？”她一边扶挣扎着要做起来的我坐起一边说：“详细是怎么样我也不清楚，但医生待会儿会跟你说的。”护士甜甜地又现出了一个微笑。转身又到旁边的病床上忙碌去了。
腕上忽然传来了一阵剧痛。我记起了那片玻璃片，大概还记起了那天的一些细枝末节，还有的便是他的别离。心上的伤口像在刚凝住血的时候又被活生生地撕开了。疼痛压迫着胸口让我几乎喘不过气来。一手揪住身下的床单，雪白的布质立即褶皱了起来。我咬着下唇，瞥见医生走了进来一是个五十来岁的男人，紧锁着的眉头俨然便是一副严肃的样子。
“还有没有哪里不舒服？”他一站住脚就不耐烦地问了。
我被他咄咄逼人的目光盯得很不是滋味，一时没反应过来，良久才昏昏沉沉地轻应了一声：“嗯。”
“那就是有没有？”他火了，几乎是吼着对我说。一边直直怒瞪着我，一边还用笔头用力地敲击着案面，全室的人都朝这边望了过来，目光庞大得像要把我的灵魂都吸附过去。
“没、没有。”我猛抬起头，声音却小得像个做了错事的孩子。
“没事明天出院！”他的鼻子轻哼了一声，下命令似的抛下了一句，便头也不回地步出了病房。望着他白色长衫的衣角随着他的身影消失在门边，心里头禁不住又泛起一阵愁绪。
原来，那医生的女儿去年跟一个男孩离家出走后又被抛弃了。在自己的房间里反锁上门吞下一整瓶安眠药后便再也没有醒过来。这是我那天晚上在医院里听当值的护士调侃时无意中听到的。怪不得他这般地蔑视我了。上帝说自杀的人的灵魂都是肮脏的，将永远得不到上帝的救赎。我扶着左腕上隐隐作痛的伤口，难堪的低下了头。
走廊上的灯照在天花板上，橘黄色的灯看起来有点寂寞的冷意。一室的人都睡着了，我仰卧在床上，任眼泪沿着眼角一直地往下流。也不知道究竟是想起了什么想起了谁，因为此刻看来，似乎什么都不甚重要了。明天，也不知道天亮以后会是怎样的光景。下床，披上外衣走出阳台，才发现一身的病号服根本没有烟。反正都出来了，也不想回去，便安静地倚着栏杆发起了呆来。晚风带着些许的寒意，吹得一头凌乱的长发微微拂动。天边有依稀的星辰在闪烁，街外的霓虹隐没在林立的高楼背后，仅剩可被看到的亦已渐次地黯淡了下去。没有了醉生梦死般纠缠，心仿佛一下子清醒多了。疼痛又再暗自作祟。闭上了眼仰起头来，风干了一脸的泪。
隔天一早，正在收拾着随身的物件，身后传来唤我的声音：“林小姐，出院啦？”
转过身去，迎上了一张灿烂的笑脸——是住在我家隔壁的美术系研究生。料想定是那天煤气泄漏了，他闻到气味闯进屋去把我送到这里来的。我勉强地让自己挤出了一丝笑容。
“那天我问过医生，知道你大概今天就能够出院。”他憨笑着搔了搔头，眼光却一直躲避着我的眼睛。“我过来就是想看看，有什麽能够帮得上忙的。”
“哦。”我应了一声，提起了袋说：“谢了。”
他走过来弯下身想帮我提手里的袋。
“不用了，谢谢，不重。”我把手轻轻移向后，木然地回绝了。他的眼里现出了尴尬的神色，讪讪地缩会了手。两个人一前一后地走着，谁也没有说话。
走到了公寓门口的时候，我从提包里数出了一小叠钞票，递到了他的手里。
“这是我那天入院时欠下你的钱。谢谢你。”我垂着眼帘说。尽管我早已料到他今早到医院来找我的用意。一个碰面亦不过是与你打个招呼问句好的陌生人，是决不会在把你送到医院以后还热心得一大早赶来接你出院的。便何况方才的钱，足够供他做几个星期生活费的了。尽管我是明白地这么想了。但当我抬起头来看到他接过钱顿时舒展开去的浓眉时，心还是禁不住徒然地凉了半截。其实现代人也不过很简单天真，只要有钱，没有什么满足不了的。匆匆地有道了声谢，我步回公寓掩上了门。我实在不愿让谁再觉察到我的感伤，但事实上他也不可能觉察到。我想起了那个人的话：寂寞是自己的。我想，感伤也是。
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if no so iam so sorrey to noising u
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Have a wonder full weekend Peace to you All.
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Today we have all types of Music to keep you awake .Sunday will be to help you Relax
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Day 2 of get to know the members so post your message in the topic section Please Thank you .
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we must remember the olimpics a great games this year where it could be a starting point of peace for the people in this great Nation.
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Turkey
msn:selo-1874@hotmail.com
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Wuhan, Hubei
China
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Guangzhou, Guangdong
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