Amigos, gracias por todas las cadenas que me han mandado; porque gracias a esas informaciones suyas tan valiosas, ahora: Ya no saco el dinero de los cajeros porque me vayan a poner una pantalla falsa, que me haga creer que se tragó la tarjeta y después me robarán mi disponible . Dejé de tomar Coca-Cola después de enterarme que sirve hasta para quitar el sarro de los inodoros y además oxida los calzones. Dejé de ir al cine por miedo a sentarme en una butaca y picarme una nalga con una jeringa infectada de SIDA. Huelo a perro sin bañar, porque dejé de usar desodorantes, ya que producen cáncer de sobaco. No dejo el coche en los estacionamientos ni en ningún otro lado y a veces tengo que caminar como 7 putas manzanas por miedo a que me droguen con la muestra de un perfume, para robarme y quizás con suerte ni me violen. También deje de contestar las llamadas telefónicas, temiendo que me pidiesen marcar el 9 y me llegue una cuenta telefónica de la madre, porque me robaron la línea y llamaron a mi cargo a Uganda, Singapur, Estocolmo y Tokio. Suspendí el consumo de varios alimentos por miedo a los pinches estrógenos y a que se me voltee el calcetín. También dejé de comer pollo y hamburguesas porque no son mas que carne de engendros horripilantes sin ojos ni plumas, cultivados en un laboratorio ...Una especie de lombrices como las que usan en McDonalds para preparar las hamburguesas. Dejé de tener relaciones sexuales por miedo a que me vendan los condones pinchados y me contagie de alguna madre de esas que te dan por cojer sin prevención, o por ser un pinche caliente que se echa a todo lo que se mueve y a la mera hora contagia a quien menos quiere. Además dejé de tomar cualquier cosa que venga en lata por miedo a morir envenenado por mierda, veneno y orines de rata. Creo que me estoy volviendo puñal ya que en las fiestas no le hago jalón a ninguna chica que me tire el calzón, por mas buena que esté, por miedo a que me chingue mis riñones y me deje dormido en una bañera con hielo . Por supuesto, ya no uso el microondas por miedo a sufrir una súbita ebullición que me quemaría totalmente la cara apenas retirara mi sopita maruchan o mi café que acostumbraba calentar todas las mañanas. También doné todos mis ahorros a la cuenta de Amy Bruce, una niñita enferma que estuvo a punto de morirse unas 7.000 veces en el hospital. Por cierto, curiosa la pinche niña: tiene siete años desde 1993... Creí que iban a cobrar por el pinche mail gacho de Hotmail y hasta mandé una lana por estúpido para que no me cancelaran mi cuenta. Corrí encuerado con una chela en mi oficina pa detectar a los pinches terroristas y putos y nadie mas me siguió. Dejé de hacer, tomar y comer tantas cosas, que casi me muero. Casi me muero de hambre esperando como un pendejo junto a mi correo los 150 000 dólares que me mandarían Microsoft y AOL por participar en la prueba de rastreo de los e-mails. El maldito telefono de Ericcson tampoco llegó, ni mucho menos el mentado viaje a Disneylandia con todo pagado! Ademas tampoco gané el 1'000,000 de dolares en el melate, ni el Ferrari, ni tuve sexo con la persona de mis sueños, que fueron las 3 cosas que pedi como deseo después de mandar a 10 personas el Mantra Mágico enviado por el del Dalai Lama! Pero de lo que sí estoy seguro es de que todos mis males son a causa de una puta cadena que rompí u olvide seguir y por eso me cayo encima una comezòn en los tompiates, en el culo y una maldicion de la chingada. NOTA IMPORTANTE: Si lees esto y no lo envías por lo menos a 1200 personas en los proximos 10 segundos, te cagará una paloma hoy a las 7 de la tarde y te saldrá un grano en el trasero. PD... Puras PINCHES mentiras... de todas maneras gracias por enviarme sus jodidas cadenas, ya saben: aquí tienen a su pendejo... Pero a pesar de todo: Ah como me gusta saber de ustedes, en verdad!!! POR CIERTO ESTOY SIENDO SARCASTICO