想过很多次了，要上来写日志。 
因为心慌乱的时候太多，所以没能记下什么。 
自己的日志从上个月16号，到今天才真正打出几个字来，但原能把我心里面的东西都拿出来吧。 
巴金先生把心交给读者，我把心交给DAJ。呵呵～～ 
　　上午逃了4接课。 
本来3、4节是想去上的，可走到半路看见也一逃课的男生说要上网，于是就掉头回来了。 
最近真的没什么心情学习。这不好。这几天才出来奖学金公布，自己已有的成绩，仿佛给现在的自己一个大的嘲笑：你看你现在还怎么得意得起来，以后就知道死了。 
我这学期溜了很多课，比起长逃生，也许是不算什么，但是比起之前的乖乖我，实在是严重的。而且理由大都不正当。学业都荒废了。可是不知觉地还是一直在盘算着逃，真不该。可自己老控制不了自己．一而再再而三的.... 
　　上午是程序课,也许是自己有史以来认为最恐怖的课,但每次看到那夸张的老师在前边夸张的张牙舞爪念念有词,心里就异常不平衡,最主要是他给营造的气氛连睡觉都不适合,而且桌子还很硬,一不小心就有四肢发麻并伴随流口水的症状出现......我想都没想过我大学的数学自己会学得如此窘迫.每次上课就是傻傻地坐在那,看着老师在上边龙飞凤舞地写着一些看不懂的程序.更不爽的是旁边那理科生出身的竟然听得如痴如醉,还不时鄙夷地看看他身旁曾经的所谓文科生. 
   真是不爽到了无极了... 
   为了不挂科,我算是拼了老命也无憾了~拼命归拼命,心里还是很不平衡.凭什么让我来学这门课啊之前十多年受它的苦已经够我用一辈子来感叹了...哎！！没办法拉，还得继续面对这恐怖的课程。可爱的数学啊，你真是太可恶了... 
　　我啊，还是继续挂科，习惯了....不要怪我，因为人门都说大学不挂科就不像大学了，我也觉得有道理，所以就挂科了，呵呵....   

好久没来写了~~一是因为网络大瘫痪，二是忙着各科的期末考试和补考～许久以来，我一直都想写一篇文章来纪念我的大学生活，虽胸中有千言万语但我写不出.我不知道该怎样开头，更不知该如何结尾，就像我已记不清我的大学生活是怎样开始的一样 ，在这里，我只能平淡的叙说我的感受！大学没有想象中的那么美好，起初兴奋和激动过后，就会发现大学并不是天堂~~   就像期末要面对挂科的危险～～单调无意义的课程，变态的某些老师｀还有就是难以打发的时间,郁闷成为了大家的口头禅----郁闷啊,郁闷～上了大学就会知道.大学里是学不到东西的！！
　　时间过得好快啊，一眨眼一个学期就过去了，回想起刚开学期军训的时候，我真的不敢相信我已经是大二的学生了。有时候被别人称作“师姐”时，我还是真的不敢去应他们啊！因为我在这二年里压根就没有干过什么重要或者是什么轰轰烈烈的事情。曾经我特别想上大学，觉的大学就是天堂，可是等到真把这个理想实现以后，才发现只不过是又进了另一个地狱。大学的生活只对一少部分人是充实的，而对像我一样的所谓的大学生，却是空虚的，在我的宿舍里---8个人中只有我一个不象样的学生，我不知道为什么仅仅几个月就能让一个人改变这么多。而上课对我来说就是睡觉`看闲书`发短信。熬到中午再像模像样的夹起课本去吃饭，有时候也受到良知谴责，但这只是昙花一现。我现在特别怀念初中高中的生活，那才是真正的生活。高中时围绕高考，大学却又很迷茫。唉！我不敢憧憬未来，只是偶尔幻想一小下，来填补自己的空虚！！我有自己的野心，但不是理想，我会为实现它而尽量努力，我首先是为了父母，其次是我个人，最后是国家。我这样说可能会招致责骂，但是全中国有多少人是发自肺腑为国奉献？不要自欺欺人。当然我也不会做叛国贼滴。呵呵～～
　　大三的迷茫依旧困扰着我，虽然试过了各种摆脱迷茫的方法，倾诉，转移注意力，寻找目标……可是，没有效果。感觉毕业那一天对我似乎还遥遥无期,但是始终会到来.天下没有不散的宴席,这是一句老话了.但除了这一句,我们还能够找到更好的安慰自己的话吗?在这里回想在这不长不短的近三年的时间里,真是觉得什么事情也没有做.至少是没有作过一件满意的事情.白白的荒废了这三年,人的一生有几个三年可以浪费啊?大一的时候刚刚入校,觉得应该在新的环境中好好的生活,不去管他以前的是是非非.因为毕竟这是一个新的环境,什么人都不认识,什么都可以从零开始,大家的起跑线都是在相同的脚下.可是一开始,就遇到了感到十分不习惯的事情.原以为在大学里面会是一个公平的地方,什么地方都会讲民主,讲实力.其实在这个校园里,一切还是老一套,不过多了一点,就是,讲关系.这一点和我们的老祖宗以及和当今的社会同样.　
　　大二了，我也该学的乖一点了。处事不那么的凭感情用事了。所以在大二的日子里并没有什么可以回忆的有关自己感情方面的事情以及有关自己的事情。整个大二的回忆是空白，就这样匆匆忙忙的过了，下去还有半年能在学校过日子，继续等着补考的通知．．也继续的补考着～已经是一种习惯，这是我在大学里得到最完美的垃圾也是一种习惯，想想自己能习惯到如此地步，真是不简单！！突然很想隔绝这个社会，不想在这里生存了，太没意义也太空虚，空虚得没法躲避！同学门说你就去跳楼啊～整天喊郁闷！的确，每天见到同学朋友都问着同样的话：你今天做了什么？然后也等着他们说着跟我同样的话来：郁闷，没事做，无聊～～＂只能这样，我心理才得到安慰，嘿嘿～
今天真是很奇怪，早上灯一亮就爬起来上网了，然后就写了这编日记，舍友门都很奇怪，都认为自己在做梦，像我～起那么早，真是难得．．我也不知道怎么回事了，就是睡不着而已，不知道为什么，心理很不舒服，Ｑ上就我一个人，１２节没课谁不睡懒觉啊，而我！真是奇迹的起得早，哈哈，明天到我做操，我相信自己会没心情起来，等着老头训～呵呵．习惯了，像今天挺刺激的～第一次起得那么早了，嘿嘿．．
　　今天已经星期四，今天又要结束了，这周又要结束了，以相同的方式！！
 

我的人生似乎从来就没有自由，镜子里的我，嘴角上扬得近似乎尴尬，才恍然这样的笑容自己竟保持了20年！！！我从来就不想做什么淑女，因为那样好假，性情中的特长永远得不到发挥，时刻都要告戒自己是淑女，那种神经的压抑是常人无法体会的，这就是我从小到大的生活，很早以前我便就失去了人生的方向，没有了生活的主见，呵呵，听起来悲哀么？每当得到别人的怜悯，与善意的劝阻，那一点点的希望都会被立刻打击得一无事处。我有一个愿望，如果有一天能在最熟悉的人面前展露自己最率真的性格，这可能就是我这一生最大的幸福了吧，可是到目前为止，我却仍在伪装着自己，虚伪得生活着，微笑着对待身边的每一个人，肉眼模糊得可以分不清敌友，有时候佩服自己习惯成自然到这种境界！不容易哦~~~
   今天和高中同学打电话，讲起了自己近来的生活。
啥都好好的，但是老觉得无趣。似乎什么都不能让我产生很大的热情。生活中简单的只剩下了上课、吃饭和睡觉。
可是现在感觉不到文字的隽美，反而认为是无病呻吟。总之，就是找不到感觉去读、去欣赏、去领悟。
哎，其实，现在的生活没有这么糟啦，很多时候是自己的心情作怪。我能拥有这么一段时光继续深造，而不用负担.某些责任或生活的压力，是多么的可贵。真的应该怀着感恩和无比珍惜的心去度过每一天。对生活总有着太多的欲望和不满足，也期待有一天可以超越自己的渺小，追求到一种真正渴望的生活状态。
  以前听同学讲很多事情只有经历了才能真正懂得，我却总是不以为然。现在却由衷地赞同。我想人不亲身经历一些事情，确实无法成长；只有切身去实践了，才能有所领悟。这之后，你才会发现自己曾经的一些观念、思想与现实有多么的不符。我自认为是一个理性的人，虽有时候也很情绪化，但是我更愿意探寻真理，而且不愿活在生活、他人抑或自己的谎言里。我想经历都是一个人很宝贵的财富，我不后悔自己所做过的一切，不管是对的、错的，因为它们都是我当时内心最想要的生活。年轻在于尝试嘛，一个做了错事的人总好于一个什么都不敢尝试的人。因为前者会在跌跌撞撞中成长起来，而后者永远是生活的失者。
所以就应该这样~~~
该忘记的，忘记;
该放弃的，放弃；
该铭记的，铭记；
该继续的，继续！